Je place la barre pas trés haut

A tout seigneur, tout honneur, en tant que Président j'inaugure le thème sur les blagues:



Qu'est ce qui est transparent et qui sent la carotte ?





Réponse: Un pet de lapin

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!![/i][/b]

Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la Sainte Marguerite...

Dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour les implants
mammaires et le Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc en conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes avec des gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !!!

Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif
parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
____________________________________________

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin
d'un compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse la vitre et crie:

- "Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, Il descend sa vitre et
hurle :
- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie : "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier : "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel
verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire.
Il ouvre son petit Robert et lit : Embrayage : petite pédale de gauche.

Petit proverbe gaulois: Entre copains, on partage le pain. Entre copines....

Bono, le chanteur de U2 a acheté un chien. Comment l'a-t-il appelé?


Réponse: 118 218 ..................Parce que c'est le toutou U2

Un peu d'étymologie, ça ne fait pas de mal...

Tu n' ignores pas que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc delà que vient l'appellation de "croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge(comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on
lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses, avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que tu me vois arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ? Alors ??? Alors ???????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

Amis de la poésie, à bientôt.

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 .Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.Au petit-déjeuner , mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de
passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience
intéressante

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes
collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Connasse.

Justement demain je fête les 40 ans surprise de mon cousin .............

je vais lui écrire ta blague.........
Petite copieuse

Ami garçon, lis :

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
> décidé de nous marier . Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement
> une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future
> belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très
> bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
> j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était
> évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un
> jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations
> de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que
> bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour
> moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle
> voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa
> soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : «
> Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux
> monter et me prendre."
> J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a
> atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des
> escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction
> de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma
> voiture.
> Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
> étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit
> test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
> fille. Bienvenue dans la famille."
> Moralité : il faut toujours laisser ses capotes dans la voiture.
>
>
Sortons couverts !!!
Bernadette

HOU C CHAUD!!!!! Mais avant de laisser vos capotes dans vos voiture pensez surtout et en 1er à ne pas tromper votre femme! Tout simplement!

J'ai écrit la blague de Clément "j'ai viré ma secrétaire" à mon cousin
pour ses 40 ans surprise. Au fur et a mesure de sa lecture, il devenait tout rouge, puis referme la feuille et vient me voir. Il me chuchotte : tu es médium ou quoi ?
Moi j'ai haluciné et je lui est répété que c'était une blague!!!!!!!!!!!!
Merci Clèment , j'ai appris à mieux connaître mon cousin<;

Excellent Michou, en gros ça fait:

Ton cousin avant ton ptit mot:

Ton cousin aprés ton ptit mot:

@ plus

C'est un peu flou (j'ai pas de scanner!!! c'est fait a partir d'une photo prise avec le numérique)
juste une petite photo pour influencer le jury du lacapelliste le plus sexy !!!
voila deux bons petits gars qui portent bien la cravate

C'est clair, 2 ptits gars qui portent bien les cheveux aussi !!





PS: Clem entre parenthèses, avec Sylvie, on va trés souvent au théâtre avec Elisa et depuis peu Bastien et on se dit que notre spectacle (un ptit peu retravaillé) vaut largement ceux qui tournent dans la région !!!

Avis de recherche

quelqu'un aurait-il la vidéo de ce spectacle au combien merveilleux mettant en scène les deux extraordinaires jongleurs apparaissant sur la photo et la non moins exceptionnelle gardienne de musée (coupée sur la photo et seule vrai comédienne du spectacle à vrai dire !!!)

merci les amis

Coucou Clément ...

Je ne pense pas que le spectacle ait été filmé le jour de son unique reprèsentation au combien réussie !!! Du moins, je n'en ai aucun souvenir.
On peut remédier à cette lacune en remontant sur scène ...
On le rejoue ce spectacle de qualité exeptionnelle ???
Je suis entièrement d'accord avec Stef quant au potentiel de notre spectacle.
Bisous à vous 3.
On pensera à vous demain soir.
( Ch'ui dégoutée, car on est connecté en même temps, mais je ne sais pas comment faire pour dialoguer avec toi en direct ... j'ai tout à apprendre du monde virtuel .... )
Bernadette

moi aussi je suis un peu une mer.. avec les messages privés et tout le bor..
je me suis déjà fait engueuler par carol
a plus

Ah ouais je me souviens c'était pour le 1er Noël pour les enfants du personnel.

Magnifique souvenir, vous arrivez comme des fous sur un chariot....


Michou

Exact Michou ! et aprés notre spectacle, une partie des animatrices de l'époque avait fait un best-of des chants de Noël déguisées en lutin du Pére Noël

Nous ce qu'on avait adoré avec Clem, c'était quand vous étiez à genou, une bougie allumée à la main et que vous chantiez: "C'est la belle nuit de Noël ....." et Nous avec Clem on chantait tout bas dans la salle:
"Joyeux anniversaire Roco !!"

@ plus,

C'est vrai je me rappelle

Je me marre!!! Que de souvenir lorsque je lis vos message et lorsqu'on voit ces photos. Il faut ecrire un livre!!!!!! NOn serieux!!! Tout ça me rend vraiment nostalgique et pour un instant je voudrais vraiment faire un saut en arriere. Retour vers le passé!!!
Quelle équipe de choc! Non, sérieux!

Clem, je m'escuse, ce n'était pas méchant mais je t'explique: lorsque tu es connecté en même temps qu'un autre Lacapelliste tu as 2 solution.
1) Tu t'y connais: tu vas sur MSN pour chatter en direct avec ton collègue!
2) T'y ponte que dalle (que moi): tu vas dans "Membre" (sous la photo) et là tu as tout les membres du Forum. Tu clique sur le "petit signe avec des petits bonhomme" en face de la personne que tu choisiet là tu peux envoyer un mess privé .
OUAAAAAAAAAA QUELLE EXPLIQUATION!! Celui qui se moque ....attention!
Bon à bientôt.
NB: la solution la plus simple est forcément MSN que notre cher Président nous expliquera!!!
BIsous