Je place la barre pas trés haut

Sinon y a plus simple pour savoir si y a un autre lacapelliste sur le site en même temps que vous. Tu cliques sur Accueil et en bas il y a la liste de ceux qui sont connectés et là vous verez au moins votre pseudo (puisque vous etes connecté).

S'il y a un autre nom, alors vous pouvez aller dans la nouvelle rubrique que j'ai rajouté à savoir : "Le direct Live" et là, vous laissez votre message à celui ou celle qui est connecté en même tps que vous.

Sinon effectivement on peut aussi lancer msn messenger, pour ça voici l'expliquation: Tu télécharges msn messenger, tu l'installes, tu te crée une adresse tonprenom@hotmail.fr, tu le lances et ça marche !

Sur ce,
@ plus

François, un superbe jeune homme entre dans un pub vers
21h58.
Il s'assoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses
côtés....

Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire
d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il
sautera ?"

François dit : "Je te parie qu'il va sauter".

La blonde répond : "Ben moi je parie que non"

François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari"

Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en
question fait un plongeon et se tue.

La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui
disant : "Un pari est un pari. Voici ton argen! t"

François avoue donc : "Je ne peux pas prendre ton argent.
J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait".

La blonde répond : "Je les avais vu moi aussi mais je ne pensais pas
qu'il recommencerait".

Bernadette

Logique implacable
Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

philosophie . ???

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
> > Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
> > Je lui dis :
> > "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"
> > Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.
> > La salope !!!!

Une secrétaire se fait interpeller par son patron ; il lui demande :

- Mademoiselle , je vous propose une augmentation. Le principe est simple :
je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie
fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune femme demande à réfléchir afin d' en parler à son mari. Une fois
chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il
lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il
ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et
cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t' acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du
pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et horreur : elle est toute décoiffée
et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben, qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR par terre.

- Et t'as pas réussi comme hier ?

- Tu crois que c' est facile avec des pièces de 10 centimes ?